当喜欢的感觉已经压抑不了，该如何是好？
躺在病床上，我回想着方才的车祸。一切都是我不好，是我自己莽撞的冲出来，所以我也没有要求赔偿。对方很好心的送我到医院，然後我请对方先离开了。我不知道我自己在急什麽，但我就是有一种很不安的感觉。我才发现原来我自己有多麽在乎阿澄的感受。我真的好怕他生气、怕他不开心。他很少这样不回简讯不接电话的，我着急得直接拿了钥匙就出门，往他家的方向出发，想跟他当面谈。
我有发简讯告诉他，关於我出车祸的事情，然後不久我就接到了他的电话。我不确定他是不是会来，他只问了我在哪间医院，就挂断电话了。前阵子，明明只要他稍微一个小动作或者暗示，我就会明白他想要说什麽或者甚至下一步想要做什麽，但是现在我却不懂了。
我以为我很了解他的，因为他是个单纯的男孩，但是现在我却不能够确定自己了解他了。其实之前是他故意让我懂的吗？还是因为今天的吵架，所以将我们两人的心拉远了？曾经我们的心是那麽接近，我甚至认为他可以当我那个永远的「不是男朋友的男朋友」。
每个女孩的身边都会有一个「不是男朋友的男朋友」，这是在网路上看到的。我认为这是很重要的。这个男生必须是女孩所信任的，而且两人之间的感情是很好的。男孩可以在女孩最需要的时候出现、在女孩遇到困难的时後出面帮忙，两人关系良好甚至可能在旁人看来有点暧昧，但是因为并没有交往，所以永远也不怕分手。我喜欢这样的感情，因为我怕自己真正在乎的人离自己而去的感觉。
我想要我跟阿澄是这样的关系，因为他对我的重要，已经不是三言两语可以道尽的。只是似乎只有我是这样想的。他还抱着希望跟期待吧？我不懂，为什麽一定要冒险呢？我已经对自己承认，我对他的感觉绝对超过对一般的男生朋友，也是因为这样的特别，我不愿意冒险，因为我在乎他，我不想要失去他，永远也不想。他又为何不懂我这样的想法呢？
是我错了吗？是我太畏缩吗？我这样的胆小最终会令我失去他吗？我不敢去想像。如果他要的是爱情，那麽我是不是应该试着为了他去付出？但如果我们跨越了那条界线，我们的感情还能像现在这麽稳定吗？会不会因为角色的不同最後也导致我们必须分开呢？我们，会怎麽样？我又到底该怎麽做呢？
「陶子！」病房的门碰一声的打开，我看见气喘吁吁的他。大口喘着气，而且汗流浃背的样子，看起来有点狼狈，但是我却突然好感动。是立刻赶过来的吧？连在电话多讲几句的时间都等不得，就直接飞奔而来的吧？所以他没有不想见我、没有因为我跟他吵架就不管我了，他还是如此在乎我的……
「陶子，你有没有怎麽样？严不严重？为什麽躺在这？伤到哪里了？」门都忘了关，就又跑到我的身边，开始东看看西看看的，而我没有回应他。我只是一直看着他、一直看着。
「怎麽了？干嘛都不说话？」这个时候，我伸手取了我放在一旁的面纸，递给他。他懂我的意思，接过之後就往自己脸上抹了又抹。等他把汗擦一擦，也稍稍较为冷静了一点。
「先帮我把门关上好吗？」这是他来之後，我说的第一句话。他没有多说什麽，就照做了。
「我没事啦。只是多处擦伤，然後有点轻微脑震荡而已。」还记得当时头晕到有种天旋地转的错觉，甚至刚到医院的时候还吐了。还好只是轻微的而已。
「我曾经以为你很聪明，怎麽我现在才发现其实你是个笨蛋？我不过就是去洗个澡冷静一下，你有需要这麽紧张吗？我会不理你吗？都这麽久了，你还不了解吗？」叹了口气，他一脸无奈。
「我怎麽知道？人都是会变的……」越说越小声，我发现了自己的心虚。是呀，人都是会变的，自从我遇到他以後，就变得不像我自己了。就像是现在，我到底在搞什麽？
「搞半天，你还是没办法相信我。」无力的坐到我的床边，他看着我。我从他的眼神里，读到了一丝悲哀。
我没有回答，只是愣愣的望着他。我不知道该回应些什麽，更不知道这个时候我该做些什麽才好。我该说对不起吗？该给他拥抱吗？可是我从来都不对男朋友以外的人做这些动作的呀。
「陶子，现在我很认真的跟你说，请你也要很认真的听，好吗？」他的大掌抚摸着我的头，我看着他，表示同意。
「我对你，一直以来都是认真的。从刚开始就是、後来是、现在是，未来也都一直会是。我知道你可能不太相信承诺这种东西，甚至是对你而言所有的话的可信度都偏低，但是我说过，我会做给你看，那麽就会做给你看。」说到这里，他停顿了一下。
「我真的很喜欢你、真的很在乎你，你在我心里的地位已经是无可取代的重要，所以我也会继续的喜欢你、继续在乎你。我当然很希望你可以跟我在一起，因为至少我能保证我是绝对不会伤害你的。」我感觉自己被收入了宽广的怀抱里。
「我知道感情这种事情不能勉强，你过不了自己那一关，我更不能逼迫你。所以我愿意等你。可能很蠢，但是我会等到你真的、真的觉得受不了孤独或寂寞再回头来找我。我会一直都在你的背後支持你，就算你跟别人在一起甚至结婚了也都一样。我会一直都在你身边的。」然後，我哭了。
他的身上有着浓厚的汗味，但是却不会臭。他的体温很温暖、他的呼吸已经变得平稳。我靠着他的胸膛哭了好久。我不知道这到底是感动还是其他的感觉，我分辨不出来，我只知道自己好想好想哭。
「对不起啦，我不该对你凶的，一定吓到你了吧？如果不是我那样凶你，你也不会以为我不理你，就不会有这场车祸了。都是我害的。刚刚跟你说的话，你要记好喔。我曹子澄是不会离开你、不会不理你陶映雨的，所以以後，不要再这麽冲动了喔！」在我哭到睡着以前，这是我听到的最後一段话。
如果不是我的错觉，那麽在我失去意识以前，我听见了自己无意识的说出了一句：「谢谢你……」。
如果我选择相信你，那麽我是否也能再次相信爱情？